ОТВЕТСТВЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ, которые хотят разобраться в том, что мешает нам иногда понять своего ребенка

Проблема кризиса, конфликтов, трудностей - одна из самых сложных и острых в развитии и воспитании подростков. С начала научного изучения подросткового периода за этим возрастом закрепилось название критического, "бури и натиска", "бушевания и напряжения".

 Юность традиционно считается более трудным периодом развития, чем предшествующие ей годы жизни, как для самих подростков, так и для их родителей. Ещё Аристотель замечал, что молодые люди вспыльчивы, необузданны, бездумно отдаются страстям. Юность и особенно ранняя юность- пора существенных физических, психологических, когнитивных перемен, а также период изменений социальных потребностей. Пожалуй, это даже несправедливо, что все эти перемены по времени совпадают с необычайно бурным физиологическим развитием. Помимо того, что подростку приходится претерпевать все эти изменения, он пытается утвердиться как личность. В период подросткового кризиса потребность в самостоятельности достигает своего высшего накала, и игнорирование родителями этой потребности может привести к тяжёлым семейным конфликтам.

Каждый ребёнок неповторим, он требует к себе индивидуального подхода с учётом возраста, пола, особенностей характера и т.п. Только любящие, заботливые родители, семья может обеспечить этот подход. Необходимо не только любить и уважать наших детей, быть им друзьями и опорой, никогда не лгать им, но и уметь спросить.

Общение с детьми должно быть радостным. Нет выше, и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, вынесенное ещё из детства, из родительского дома. Если много набрать таких, воспоминаний с собою в жизнь, то спасён человек на всю жизнь. Заботясь о счастье ребёнка, надо поставить перед собой в качестве не последней цели, чтобы таких счастливых минут в детстве было как можно больше. Это и есть основа развития полноценной личности.

Беда взрослых, поглощенных своими заботами, заключается в том, что на каком-то этапе они не могут избавиться от автоматизированных шаблонов, и теряют возможность видеть и понимать. Чрезмерная фиксация на работе, тревогах часто не дают им возможности ощущать реальность, посмотреть на ребёнка, задуматься о нём. Зачастую родители не замечают, каким тоном они говорят с детьми, как спрашивают о полученных отметках, вообще о школьных делах, как предъявляют требования, как радуются удачам или выражают своё огорчение.

Дети, какие они есть, берутся не из космоса. Ребенок в какой-то степени выбирает, на кого хочется быть похожим. Но помимо этого, ребенок бессознательно, не осознавая этого, копирует ключевые черты характера того человека, который ребенку симпатичен. Ребёнок очень точное зеркало, в котором отражаются лица, взгляды, интонации, настроения его родителей. В этом зеркале отражаются даже те стороны жизни взрослых, которые тщательно скрываются. .

Если обращение взрослого к ребенку приобретает стереотипный, шаблонный характер, ребенок отвечает тем же. Отсюда жалобы родителей на «неуправляемость ребенка», на его «испорченность». Но все это лишь адаптация ребенка в ответ на шаблонные отношения. «Одни делают вид, что воспитывают, другие делают вид, что выполняют».

Воспитание основывается на механизме внушения: есественной передаче своего душевного сотояния другому. Воспитание невозможно по принципу «делай, как я сказал». Ребенок способен воспринимать лишь правило «делай, как я». 

Дети обладают исключительной способностью распознавать истинное отношение к себе. Ребенок пробует совершать те или иные действия и изучает ответную реакцию взрослых. Можно сказать, что ребенок будет генерировать, и совершать противоречивые по сути действия, пока не откроет устраивающий взрослого вариант своего реагирования.

Родителей одолевает настоящий фанатизм обеспечить детей всегда и везде всем "самым лучшим " и "жить только ради них". Этот весьма популярное шаблонное заблуждение больше всего мешает детям развиваться. Часто детей ориентируют на то, чтобы они добивались именно того, чего не добились родители, детям навязывают амбиции, которые родители так и не смогли реализовать. Такие методы и идеалы порождают педагогических монстров. (К. Юнг). 

Э. Фромм писал: "Случается, что родители хотят, чтоб дети были "послушными", чтобы возместить родителям то, что взрослые упустили в жизни. Если родители не преуспевают, ребёнок должен добиться успеха, чтобы доставить им замещающее удовлетворение. Если родители не любят друг друга, детям предстоит возместить эту нехватку любви. Если взрослые оказались бессильны в своей социальной жизни, они хотят обрести удовлетворение через своих детей и властвуя над ними.

К сожалению, встречаются родители, которые стремятся к абсолютному послушанию детей. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели.

Бывает так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают послушные, но слабые дети.

«Авторитет подавления» вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство.

Доверие у ребенка укрепляется тогда, когда его проблемы находят отклик у окружающих, когда в трудный момент ребенок обретает поддержку (но не гиперопеку, которая лишает инициативы). Ребенку также важно быть уверенным в том, что он состоятелен для окружающих (в первую очередь для близких людей) как партнер во многих важных событиях. Он должен быть уверен в том, что с его потребностями и его точкой зрения считаются. Так ребенок сможет реализовать свою страсть к взрослению.

Альфред Адлер в своей книге "О нервическом характере" говорит о том, что многие отрицательные черты характера формируются в детстве, вырастая из чувства неполноценности, прививаемого автократичными родителями. Многие из этих черт - лишь попытка покончить с неуверенностью в жизни, с хаосом впечатлений и ощущений, конечной целью становится образ того, кто больше и сильнее, что дает возможность укрыться от неуверенности.

В негативном поведении, упрямстве и   невоспитанности он находит удовлетворение от сознания своей власти и благодаря этому освобождается от мучительного чувства неполноценности.

Если родительские требования неадекватны, это порождает у него отрицательные эмоции - сожаление, обиду, развивается депрессивное состояние, которое может вести к потреблению веществ, изменяющих реальность и дающих ложное чувство свободы, - наркотиков.

Даже на начальных этапах употребления наркотиков человек не столько нуждается в воздействии на эмоциональную сферу, жизнедеятельности, сколько в некоем ее изменении или защите от чуждого влияния. Не находя чувства защищенности в семье, дети, нередко, ищут его в группе наркоманов.

Своим растворением в обществе наркоманов подросток пытается достичь внутреннего равновесия, которого он лишился, найти силу, которой, как он чувствует, нет в нем самом. Эта попытка избавления от внутреннего бессилия перед жизнью и налаживания взаимодействия с социальной группой предстает в весьма привлекательном виде: наркоманы принимают человека таким, каков он есть. А неуклюжие попытки проведения воспитательной работы "спохватившимися" родителями только усугубляют разрыв: чем сильнее взрослые пытаются вернуть ребенка в семью, тем активнее он стремится увеличить свою зону безопасности. Через своё растворение в группе наркоман получает ощущение силы.

И.С. Кон в "Психологии ранней юности" пишет: Существует несколько относительно автономных психологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей.

Во-первых, подкрепление: поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и, наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание ребёнка определённую систему норм, соблюдение которых постепенно становится для ребёнка привычкой и внутренней потребностью.

Во-вторых, идентификация: ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким же, как они.

В-третьих, понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание и коммуникативные качества

Эмоциональный тон отношений между родителями и детьми психологи представляют в виде шкалы, на одном полюсе которой стоят максимально близкие, теплые, доброжелательные отношения, родительская любовь, а на другом - далёкие, холодные и враждебные. В первом случае основными средствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором - строгость и наказание.

Множество исследований доказывают преимущество первого подхода. Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ "Я". Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей.

Эта враждебность может проявляться как явно, по отношению к самим родителям, так и скрытно. Безотчетная жестокость к посторонним, не сделавшим ничего плохого, нередко оказывается следствием детских переживаний. Если же эта бессильная агрессия направляется внутрь, она дает низкое самоуважение, чувства вины, тревоги. И, чтобы избавиться от них, подростки нередко прибегают к помощи алкоголя и наркотиков.

Наилучшие взаимоотношения складываются обычно тогда, когда родители в наибольшей степени способствуют воспитанию самостоятельности, активности, инициативности и социальной ответственности. Родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение подростком; власть используется лишь в меру необходимости; в ребенке ценится как послушание, так и независимость; родитель устанавливает правила и проводит их в жизнь, но не считает себя непогрешимым; он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.

Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты.

Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность.

Перегиб в сторону вседозволенности вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым "Я". 

Пользуюшиеся авторитетом родители ценят в поведении подростка и самостоятельность и дисциплинированность. Они не ущемляют его прав, но и требуют исполнения обязанностей. Запрещая что-либо ему, родители, всегда объясняют, почему они так поступают. Внимательные, заинтересованные родители постоянно - в определённой степени - контролируют подростка.

Подросток обычно положительно относится к управлению, основанному на разумной опеке, тогда как деспотичное управление, основанное на желании властвовать над ребёнком или помыкать им, подростки отвергают - оно вызывает у них гнев, а зачастую - депрессию.

Плодотворная любовь несовместима с пассивностью, со сторонним наблюдением за жизнью любимого человека; она означает труд, заботу и ответственность за его развитие. Но без уважения и знания любимого человека любовь вырождается в господство и собственничество. Уважение есть способность видеть человека таким, каков он есть, понимать его индивидуальность и уникальность. 

Считается, что наиболее вредным оказывается непредсказуемость родительских реакций, которая лишает ребенка ощущения стабильности окружающего мира и провоцирует повышенную тревожность. В то же время чувствительные, эмоционально понимающие и сопереживающие детям родители, своевременно реагирующие на все потребности ребенка, как бы создают для него бессознательную уверенность в том, что он может контролировать действия других и достигать своих целей.

В жизни не бывает так, чтобы абсолютно все было в порядке, а в один прекрасный момент ребенок полностью изменился - хорошо учился и бросил, был честным и стал врать, помогал старушкам и стал их грабить, много читал и стал дегенератом.

Конфликтые в семье - это всегда закономерный итог длительного существования патологического процесса, в ходе которого происходит постепенное накопление болезненных изменений. Оглядываясь назад, родители припоминали, что в течение некоторого срока они отмечали некоторые признаки изменения поведения, характера, внешнего вида и здоровья детей, но не обращали на это внимания или удовлетворялись формальными ответами детей (что одно и то же). На самом деле родители не хотели ничего видеть, слышать, замечать и чувствовать.

А дети практически всегда в состоянии обмануть родителей, объяснить ухудшение результатов учебы, исчезновение вещей, денег и т.д.

ФАКТОРЫ РИСКА

• алкогольные традиции
• непоследовательность в воспитании
• родители не контролируют поведение детей
• излишне суровое воспитание
• «кумир семьи», ребенку позволяется и прощается всё
• отсутствует привязанность и любовь к другим членам семьи
• родители не ждут больших достижений от своих детей
• насилие.

ФАКТОРЫ ЗАЩИТЫ:

• установлены близкие душевные отношения в семье
• поощряется приобретение знаний
• ценятся принципы
• имеется опыт выхода из стрессовых ситуаций
• члены семьи заботятся и защищают друг друга
• родители устанавливают доверительные отношения с детьми, умеренно критикуя их
• семья поддерживает связь с педагогами
• обязанности распределены посильно.

ГУ РК «Психотерапевтический центр»
Психотерапевт Линёв Д.В.